Diante de um Sir ...

                                           Sim, é Ele!!

 

                       Nós curtimos cada nota, cada suspiro, cada palavra...                                          

Nunca pensei que estaria, um dia, no mesmo enquadramento que o Cara lá de cima!!

A tela em branco do computador sempre é um desafio. Estou desacostumada a escrever em primeira pessoa, no entanto, recentemente, fiz a matéria sobre o show do Paul McCartney assim, em primeira voz. Não gostei tanto do resultado, pois aquilo acaba ficando meio piegas já que temos a limitação das linhas, da fonte,  dos padrões editoriais da publicação, coisas que acabam comprometendo a real inspiração.

Por isso mesmo, ainda que tardiamente, venho aqui tentar dizer que aquele espetáculo (sim, foi literalmente, um espetáculo) não foi coisa desse mundo. Pessoas na mesma sinergia, cantando, chorando, gritando existem em todas as apresentações de bandas e afins. Mas aquilo era diferente.

Os profundos sentimentos que invadiram quem lá esteve tinham consciência do por que emergiam, assim, tão intensamente e de que aquilo que a retina de cada um registrava era quase um milagre acontecendo diante de si.

 Tratava-se de um momento raro, imagine a proporção disso, um Beatle, praticamente, em nossa sala de estar. “Ele veio ao nosso reino e fez a nossa vontade, assim na terra como no céu”!!! Os sonhos de umas 60 mil pessoas foram satisfatoriamente realizados naquele inesquecível, histórico, clássico e desbundante instante que durou três infinitas horas de puro deleite e prazer.

Não adianta ficar aqui a tecer histórias de como conheci os Beatles, de quanto suas canções foram importantes e blá, blá, blá, pois a maioria teve começos parecidos e nada acrescenta no tamanho do amor por eles que veio depois. Tá bom, fui apresentada aos quatro Caras, ainda na adolescência, por um de meus melhores amigos que sabia o que é bom em matéria de música.

 Hoje também sei escolher e o refinamento, adquiri ouvindo a discografia deles. Ainda é difícil crer que ele esteve dentro da minha casa e, sem avisar com a antecedência necessária para que me recompusesse do susto.

O intervalo de apenas um mês entre a divulgação do show, a louca compra de ingressos que rendeu uma noite na fila mais algumas boas novas parcerias, isso tudo junto à apresentação, serviu para que a adrenalina estivesse no nível máximo ao ver Sir. Paul, de camarote.

Sim, pois fui praticamente empurrada do meio para a primeira fila por uma senhora que se solidarizou com meu choro que tinha origem em ser baixinha, uma vez que quase nada enxergava. Só mesmo quando as cabeças e braços em minha frente deixavam escapar lacunas entre eles.

E o que falar de quando o vimos, a três passos, no hotel em que escutou pelo megafone que compramos - fruto da boa e velha vaquinha – nossos apelos para que aparecesse? Foi demais ver o aceno da janela e, depois, quando ia entrar no carro e subiu em sua lateral para que, por quatro segundos, cumprimentasse a todos nós, deixando um tsunami de alegria e pessoas devastadas de felicidade em um choro convulsivo, compreendido só por quem estava lá. Um sabia exatamente o que o desconhecido ao lado sentia. Eu estava lá, também vi. Vi um Beatle entre nós.

O Fantástico faz bem?

Gente, como é possível a emoção germinar, de repente, durante um furtivo pensamento? Foi assim, domingo desses, assistindo a uma matéria no Fantástico que as lágrimas desceram sem avisar. Vi ali, naquele texto e na experiência de um menininho de oito anos - o Enzo, que fez uma cirurgia para voltar a andar -, minha vida passar em 3D. Obviamente, a matéria era carregada de emoção pelo contexto no qual estava enredada.

Mas minha frestas da memória e do coração foram se abrindo enquanto enxergava aquele garotinho passar por coisas parecidas com as quais tive que trilhar na mesma idade dele, inclusive. Meu sentimento nasceu não do sofrimento de ter experimentado cirurgias e pós-operatórios para corrigir problemas ortopédicos raros, mas sim, de tomar a mais pura consciência de que segurando minha mão, limpando minhas lágrimas, me levando de táxi ou de carona para cima e para baixo (pois nunca tivemos carro em Brasília) desde que nasci, estava sempre, sempre, minha mãe. Essa mulher hoje turrona, difícil, teimosa, que fala grosso quando quer, mas que sabe amar como ninguém foi e é a pessoa mais importante da minha vida. Enquanto me enrolava em pequenos ou maiores problemas de saúde, era ela quem me tirava de cada um, com o cuidado que só as mães conhecem.

Claro que sabemos dessa condição materna, mas, só aos 38 anos, vendo a revista virtual da Globo, tive o lampejo profundo de quão é verdadeiro esse sentimento que nos une. Mais do que depressa, me invadiu a alma uma onda de imensa gratidão e de felicidade desencadeando um choro compulsivo. Na mente, passavam as imagens de tudo o que ela fez por mim a vida inteira, me acarinhando tanto em momentos de fragilidade, quanto de alegria.

Lembrei de quando construiu, com suas mãos de professora de Artes Industriais, uma casinha de boneca, um dos muitos sonhos que acalentei e ela realizou. Para tudo fazia surpresa, guardava mistérios, tecia fantasias, estimulando minha imaginação e adorando assistir às minhas reações. Sua boca era um túmulo, nunca deixava escapar antecipadamente o segredo do presente, do passeio, da viagem, ou da visita de alguém querido. Foi bom, pois, quando chegava a hora, minha alegria ia ao extremo e os batimentos cardíacos retumbavam no peito como um bumbo descompassado. A Páscoa sempre tinha o coelho escondido em algum lugar da casa. Aguçava tanto minha mente, que até hoje, já adulta, juro ter visto um baita coelhão, de madrugada, escondido embaixo da minha cama, agarrado com a cesta de chocolates. (Há quem diga que já era o Xistian, ensaiando para no futuro me roubar as guloseimas pascoais. Hehehehe...) Ela me deu os melhores brinquedos, me presenteou com uma cabana de verdade, depois de me ver fazer tantas e tantas com cobertores e redes, presas por cabos de vassouras, nas poltronas da sala. Recordo-me de ser imperativa nos temas de casa e em insistir para que fosse boa aluna e, por ela, fui. (Pena o feito ter durado tão pouco...).

Quando estive no hospital, por vezes (algumas quase abandonando a vida), foi ela e só ela, que estava lá, lutando por mim. Lembro de entrar na sala de cirurgia e ter como a última imagem, o rosto dela. Depois, na recuperação, me dando força nas fisioterapias, bronqueando quando fazia tudo errado, o que contribuiu para que nunca, nunca mesmo, fosse mimada. Até de vara cheguei a apanhar (duas vezes), de tão peralta que era, mas agradeço cada palmada, chineladas “havaiânicas”, beliscões e puxões de cabelo os quais sei, foram dados por amor e nada mais. Assim como os incontáveis castigos dos quais fui refém na infância e na adolescência. De repente, me toquei que essa mulher guerreira, a qual tanto admiro, que fez muito por diversas pessoas também, infelizmente sem ser valorizada, é minha mãe e só minha. Fiquei tão agradecida por pertencer a ela, ter vindo “de suas entranhas”, como diz o Xistian sobre sua progenitora. Ao pensar sobre tudo isso, chorava e me sacudia, mas de pura felicidade por ainda tê-la, do meu ladinho. "És parte ainda do que me faz forte...", já dizia meu xará, o Russo.

Depois de ter que explicar ao preocupado namorado o surto repentino, corri ao telefone e agradeci a ela por tudo, disse que a amo muito e que sem ela nada seria. Ela é minha vida, meu tudo, quero cuidar dessa mulher todo dia e lhe dar carinho, afeto, beijinhos e abraços. Na outra ponta da linha, como resposta, emoção. Disse-me reciprocidades e fortalecemos os votos de mãe e filha. Ufa, como às vezes, faz bem assistir ao Fantástico.

NADA DE AFLIÇÕES...

Hoje não sei o que me aflige. Apenas o que me deixa feliz e, nesse quesito, os itens são infinitos. Afligem-me muitas coisas, assim mesmo, no plural. Talvez, por isso, não saiba o singular dessa questão. O tempo, pontual e atleta que não para de correr, é um dos motivos para certas angústias. Também sofro pelo incerto futuro, pelas escolhas, por engolir pererequinhas diárias, por ainda, a essa altura do campeonato, ser incapaz de aprender a dizer não, daqueles enfáticos, sabe? No máximo, balbucio um não tremido, sem força, cheio de sinuosas curvas e de suspiros. Medo terrível de perder minha mãe, meu amor e meus amigos.

No entanto, deixando de lado aflições e angústias naturais do ser humano, posso bradar, com todas as letras e sons, que sou sim, e muito, feliz. Meu namorado, jornalista como eu, o Christian Bueller, para a massa e Xistian, para mim e alguns amigos, assina uma coluna semanal no Correio de Gravataí, às sextas-feiras. A de hoje (27/08/2010) versa sobre a felicidade e nos força a refletir sobre nossas reclamações diárias, muitas vezes, despropositais. Ele se inspirou em uma doce menininha, a Amanda, que é prisioneira dos próprios sentimentos, já que uma síndrome a impede de sorrir e de chorar. A pequena não pode nem contar com as pernas para correr e extravasar alegria ou tristeza, tampouco com os braços, que lhe faltam desde o nascimento. Ainda assim, isso nunca foi empecilho para chegar aos 12 anos, mesmo com dificuldades, e ter um dos melhores abraços do mundo, segundo relato do Xistian (cujo abraço eu considero o melhor do mundo, já que o de Amanda ainda não experimentei). Mesmo que tenhamos lá nossos percalços no dia-a-dia, é mais que importante perceber o lado positivo de tudo o que nos cerca, pois tem gente envolta em situações muito mais sérias e complicadas que as nossas.

Perto dela, tenho vergonha de revelar alguma tristeza ou reclamar que tenho problemas. Meu umbigo berra, em alto e bom som, que tenho mais é que agradecer, pois sou imensamente feliz por ser exatamente quem sou. Quem puder ajudar a Amandinha que sorri com o coração pode ligar para 3486-2252 (Raquel) ou 9189-0571 (Elizete). Quem quiser ler a matéria, tem que pesquisar no site do Correio de Gravataí, edições anteriores do dia 25 de agosto. A coluna sobre a felicidade é do dia 27 do mesmo mês. Deixemos nossos corações mais felizes ajudando alguém, comecemos pela amada Amandinha.

Provando do próprio veneno...

Gente!!!

Estou em falta, eu sei bem disso! Mas as ideias estão aqui, pulando, só falta expulsá-las, devidamente, para a tela. Aguardem mais um pouquinho que já, já posto algo novo. Por enquanto, deixo aqui o link do Blog da Angela, uma amiga minha que adoro. Ela me deixou em uma situação, para mim, inusitada, uma vez que me "forçou" a trocar de lugar e ser a entrevistada da vez, ao invés de inquirir eu mesma, minha fonte. Nesta feita, fiquei do outro lado do balcão e, provando do meu próprio veneno, em uma entrevista leve e gostosa, contei um pouco de mim. Quem estiver um pouquinho curioso, dá um pulinho por lá e aproveita pra conhecer a Angela, uma menina pra lá de especial e linda, podes crer! Beijos! Cliquem em:

http://angelasevergnini.blogspot.com/

Era Tarde...

Olhos semi-cerrados já estavam.
Pensamentos sob forma de reflexos iluminados não encontravam paradeiro...

A fronha incomodava...
O escuro gritava para afugentar o sono...

O despertar e o correr para as linhas e a tinta era inevitável. Algo me aguardava, ansioso, inquieto ali no sofá!!
De repente, um passear de sinapses desordenadas acontece velozmente, feroz na mente...

A respiração muda. A euforia inunda tudo!
Você me inebria de palavras e com elas me calo!! Escuto! Sinto! Vibro! Renasço!

Escrito em fevereiro de 2007...  e, ora ou outra, ainda me sinto assim...

Palavrinhas...

Quis não dizer palavras, mesmo que elas estejam pulando dentro de
mim. Mas elas se encontram tão desordenadas, tão sem rumo, que
prefiro não expulsá-las... acabariam sendo incompreendidas de tão
mal(ditas)!!
Às vezes penso que elas são que nem notas musicais, das quais você
bem entende... é necessário que repousem no fundo da viola para que
ao saírem, possam em harmonia, encantar...
Acho que é isso... bingo!!

Acabo de enterder-me!!! Minhas muitas palavras estão me sufocando e
se atropelando na garganta, pois querem sair. Como não as solto,
elas me causam desconforto. É neste exato momento que nasce a
vontade de escrever... de novo..!!
Quando a boca não é mais o caminho normal para elas, eu começo a
querer escrever...

Acho que você tem responsabilidade nisso!! Novamente, obrigada!!
Pois mesmo que o texto nada diga pra outrem, para mim diz... eu me
vejo nos conjuntos de sílabas... em cada uma...
O pensamento cria as palavras que se rebolam pelo esôfago e disputam
espaço na garganta...elas querem ser proferidas, mas ainda estão
imaturas, cruas... nuas...

Olhares... deixemos eles falarem sem palavras... pois eles, eles vão
bem mais longe...tocam bem antes que nós o horizonte!!!
Beijos quiçá, mais macios que os seus...

Janeiro de 2007... ainda sinto tudo isso, mas hoje essas palavras de outrora já encontraram morada e estão  felizes, ora nos teus ouvidos, ora em teu coração....

Não caibo nos 38

Minhas roupas, até três meses atrás eram do tamanho P, PP ou 34, no caso das calças. De repente, depois de ter o mesmo manequim e peso por mais de 20 anos, vi, estarrecida, algumas peças teimarem em não mais me vestirem. Veio então o problema: não caibo mais nos 34 e os 36 ficam folgados.

Em um primeiro momento, nada entendi, uma vez que nem mesmo havia passado a encher mais o prato. Ao final do primeiro mês, notei que não foram apenas minhas medidas que ganharam quase quatro escandalosos quilos. Outras coisinhas mudaram como algumas ruguinhas a mais em novos cantos do rosto, mais cansaço para o dia-a-dia, um certo ranzizar que faz vaivém no meu humor e que antes faltava a todas essas aulas.

Quando fiz 29 anos, me lembro bem de todas as sensações e dúvidas que incorreram entre meus neurônios. A aproximação contundente dos 30, me dava a certeza de que a fase menina, definitivamente, acabara. Foi a primeira vez em que notei nada poder fazer contra o tempo, que urge, à revelia de todos. Perguntava-me, naquela ocasião, quais seriam meus rumos pessoais e profissionais, o que conseguiria plantar, então, para colher mais tarde? Hoje sei quais foram e que me enganara, pois a menina resistira, bravamente.

Enfim, os arredondados 30 chegaram mais leves do que eu jamais sonhara, sem alarde, sem complicações. Ao contrário, vieram cheios de vida, de novas expectativas e de preciosas mudanças positivas.

Bom, acontece, que nesse março ora chuvoso, ora caudaloso, completei meus nada fofos nem mesmo redondos 38. Nada de mais, uma vez que foram bem-vividos, e super aproveitados em todos os sentidos. Fiz amigos sinceros e alcancei o amor verdadeiro nessa jornada. E esse é só o começo.
Cheguei ao alto dessa idade (só assim fico alta) percebendo que adquiri maturidade para muitas coisas, sem deixar me endurecer por ela, mantendo minhas características infanto-juvenis, o que eu tanto prezo, mesmo que muitos não concordem. Mas, ao contrário dos 30, os 40 que acenam logo ali, na esquina do tempo, parecem um tanto quadrados e difíceis de aceitar, em um primeiro momento. Não sei exatamente o que eles trazem e quais suas funções na minha alma. Daqui para frente, o que vai significar tê-los? Será que serei obrigada a assumir uma postura que não é minha e que não me cabe? O medo é justamente ter que deixar de ser alegre, juvenil ou permanecer assim, e carregar culpa por não “ter mais idade para isso ou aquilo”.

Acabo de descobrir o motivo desse medo: meu layout não combina com a idade cronológica que minha carteira de identidade me revela. Não pareço nem penso como alguém que fará 40 em breve. E não que isso seja pejorativo ou signifique envelhecer além da conta. Não. Apenas sou informal demais, risonha e feliz demais para sentir a idade consumindo as beiradas do meu físico que, inevitavelmente, esmorece. Deve ser por isso, que as mulheres piram com o passar do tempo. Como ter 40, 50, 60, se muitas de nós somos por dentro, as mesmas meninas e adolescentes que gostam de tomar banho de chuva, de falar palavrão, de dançar, de comer sorvete se lambuzando, rir de besteira, de ir a shows de rock, curtir um lindo entardecer e ter hora e outra, atitudes pra lá de infantis? Realmente, não caibo nos meus 38. Quem cabe?